《其他人》电影图解


简介:没有跌宕起伏的剧情,只有细碎的生活细节。用时间的流水账记录一场漫长的告别,用平淡的日常促成一次与家人的和解。也许只有当我们成为“其他人”,才会明白生活真正的温暖和苦涩 ..这次为大家带来周六夜现场编剧Chris Kelly的导演处女作《其他人》,入围圣丹斯电影节评审团大奖,并获得奥斯卡风向标之一的美国独立精神奖多项提名。影片情节较为平淡,小编水平有限无法表现出原片中那些打动人心的细节,节奏也把握得不好,可能会给大家无聊流水账的感觉,希望大家谅解。渣图解不及原片十分之一,希望大家去看原片图解使用同志亦凡人字幕,感谢字幕组辛勤劳动。(因为懒,图解使用第一人称)妈妈离开的时候很平静,我们一家人一起蜷缩在她的床上,似乎无法靠得更近我们手拉着手,互相诉说着对彼此的爱,只是谁都无法停止伤悲爸爸泪流满面两个妹妹埃丽克斯和瑞贝卡泣不成声眼泪也从我的眼眶滴落那个夜晚,我们共同失去了这个世界上最爱的人没有人去接电话,来电自动转到了留言是妈妈的朋友,刚刚听说她得病的消息,所以打来电话问候那位女士一边打着电话一边在快餐店点餐,整个嘈杂的过程毫无保留地入侵了我们安静的夜晚她当然不会知道,妈妈永远也听不到她的这通留言了电波里轻飘飘的问候,却加深了面前彻骨的悲恸当然,对你来说,这也是个关于“其他人”的故事故事应该从新年说起这个节日对其他人来说与往常一样,亲朋好友欢聚一堂可对我来说,妈妈患癌症的消息却似乎让生活瞬间充满了坎坷于是我决定离开纽约回老家照顾妈妈,可纽约留下如影随形的压力却让我总是不自觉地啃指甲派对的气氛还算欢快,我也得到了热情的欢迎外公外婆对于我回家这个决定很开心,老人们都是这样吧但是绕不开的话题还是妈妈,毕竟这是我在这里的原因我不想讨论这些,便岔开了话题谁知却又遭到了小妹妹埃丽克斯的讽刺,忘了说了,我是个编剧,至少我认为是的随后,大妹妹瑞贝卡也加入了家人互相嫌弃的日常紧接着,奇怪的邻居不请自来,派对越来越热闹了他戴着一副从加油站买的假牙大嚼薯片,逗得一屋子人哈哈大笑可外婆的问题却又把我拉回了现实,她问起了我的节目我的节目完蛋了,不管大家说多少安抚的话,就是完蛋了家人们永远有更多的花式安慰,琳妮阿姨说她想在“周六夜现场”里找到我,尽管我根本不在那里工作把我和他们所知道的最著名的喜剧节目联系在一起,似乎这样就能给我鼓劲他们什么都不明白,除了尴尬,我根本没有任何感觉这里离纽约太远了,离我的编剧事业也太远了,我甚至连解释都无从开始连怪邻居都开始给我出点子搞定龙哥,除了应和着笑笑,我没有别的选择更糟糕的是,帕蒂阿姨掏出了一根“魔杖”,据说有神奇的治疗效果因为牧师在网上卖,所以她们整个教堂人手一根遗憾的是它并不能治愈癌症怪力乱神不足为信,只是当听到这样的关心,我不知是该高兴还是该感伤派对渐入佳境,琳妮阿姨要给妈妈献唱一首歌,但是主角却还是楼上磨蹭于是我再次莫名其妙地成为了焦点,尴尬地回应着大家的热情吉他声终于响起,可是阿姨的歌声却无法让我紧绷的神经放松下意识地咬了咬指甲,这个家给我的压力并不比纽约少,我转身悄悄上楼果然,妈妈还在梳妆虽然对迟到表示了歉意,但是在妆容达到完美之前她是绝不会停手的我坐下等她,我们聊着帕蒂的魔杖,无法治愈癌症的消息得到了她夸张戏谑的一个“该死”她总能发现我微小动作背后的焦虑,可是我却看不透镜子里的她是否在故作轻松终于,她完成了最闪亮的造型并不是很懂她的审美,这件亮瞎眼裙子在我看来土得掉渣了质疑让她打开了话匣子,这件裙子是她和爸爸参加一个70年代主题派对时买的于是妈妈手舞足蹈地讲起了尬尴的经历,因为爸爸的重视,两人专门买了衣服,结果派对当晚里只有他们俩穿了70年代的服装她非常善于讲故事,每个细节都充满感染力,任何人听了都会感到那份独一无二魅力可是,即使是这样的她,也会对楼下的派对感到疲惫在我的内心深处也一样,我们都害怕,却都要硬着头皮坚持当决定下楼的时候,她突然叫住了我,告诉我不必非要搬回家来我不知道怎么解释,因为就连我自己也不明白为什么会选择回家虽然我什么都没说,她却似乎都明白了,再一次制止了我的坏习惯后,妈妈潇洒地走向了派对她很快成为了派对的焦点,而我却还是不能融入灿烂的笑容和热情的舞姿,也许当年那个70年代的主题派对上,妈妈也是这样光芒四射我只能报以僵硬地回应爸爸也非常配合,周围的一切美好的像是幻觉但偏偏有个这样的我,不愿意配合这个热闹的假象最后还是不堪忍受,狼狈地逃了出来然后我鬼使神差地拨通了保罗的电话,没人接听,转到了留言是啊,我们已经不是情侣了,还有什么理由报备彼此的行踪呢可是只有对着毫无回应的留言信箱,我才能说出此时的心情佯装安好的妈妈,还有努力在跨年夜演戏、维持着欢乐的家人们怪邻居的突然出现打断了我一厢情愿的倾诉,也让我警觉这场戏还没有结束歌声还在继续着烛光和亲人的眼眸也依然温柔在今后未知的时间里,我们都要这样呵护着妈妈她也将这样呵护着我们温暖而残酷的家,冰冷却宽容的纽约,我却不属于任何地方爸爸发现了躲在楼梯上发呆的我现在我们已经可以这样平静地对视交谈了他也可以像一个体贴的父亲一样安慰我,问起我新一年的打算只是我总是忘不了多年前我出柜时那一幕一幕,即使是在这样的时刻出柜的儿子和保守的父亲,是不是时间让我们的剑拔弩张麻木了,还是只是为了守护共同的亲人彼此妥协了呢终于,新的一年在倒计时中到来了妈妈在我的身边,似乎格外大声,格外兴奋一月。卫生间里传出的呕吐声把我从低落的失神中唤醒尽管妈妈一直说没关系,但是我还是忍不住走过去,虽然这也并不能让她好受一些萨克拉门托的天很蓝,街道也很宽,安逸得让人犯困她终于睡着了,整个房间里填满了鼾声隔着门缝望过去,能看到一片杂乱中她的样子生活突然就变成这样了,一切都在鼾声中变得迟钝而缓慢我要慢慢习惯,习惯住在家里的感觉盯着桌上的照片,倒回的时光似乎遥不可及而往事仿佛又在眼前我回到电脑前,却没有心思写作双手似乎不受控制,期待着无所不能的网络给我启示但是了解得越多,失望也就越深在按摩的时候,妈妈问起了保罗的近况我没有告诉家人我们分手了,所以妈妈还以为是她造成了我们的两地分居即使是现在,她依然想着替我们付房租,这样我们就能少担心一件事了虽然那是不可能的事情,但我还是非常感动也许是对把我拴在家里的愧疚,妈妈建议我晚上出去走走,用用爸爸给我办的健身卡此刻我只能回答会去的,虽然健身这件事带着爸爸的私心,并且解决不了任何问题突然,她问我是否能从外观上看出她得病了当得到否定的回答后,她如释重负地说了声万岁其实我并非一直待在家里,还是经常出门去采购的车里的CD好像很久没换了,train的Drops of Jupiter听了无数遍超市的收银员面带微笑,用夸张的动作生疏而扫着条码而我的耐心也随着她滑稽而缓慢的动作一点点消失,可是我知道自己不能把心中那股无名的愤火发泄在一个兢兢业业的老婆婆身上事实上,自己的生活只能由自己买单就在采购完毕的时候,可怕的事情发生了,我遇见了熟人离开这个地方好多年了,我真的很害怕这样的寒暄,微笑掩饰尴尬之后,每一句对话都战战兢兢感谢社交网络,他们总会问起一些我并不想谈及的事情,比如我几近荒废了的写作生涯现在遍地都是作家, 就连这在个超市工作的家伙也声称会写科幻小说,甚至会在听到我写的试播集被枪毙后露出惋惜的表情那种怜悯刺痛了我,我脱口而出自己在给周六夜现场写剧本这不是虚荣心而是骄傲的本能,我并不是要欣赏他脸上吃惊的表情,只是不想认输别扭的谈话并没有结束,而是进入了下一阶段,他开始关心我家的变故相同的问题我已回答了无数次,似乎也有了固定程式而每一次谈及这样的话题,他们都免不了对我家的情况加以揣测有些让我难过,有些让我意外,有些让我愤怒,因为他们都没有办法体会我们真正的感受当然,寒暄的内容怎么能漏掉我出柜这种事虽然过去了九年,可是这似乎仍然可以成为谈资:我喜欢男人,而我爸对此表现得像个混蛋我实在不愿意继续聊下去了,最后的最后,还是要用妈妈的癌症来结束谈话他终于不再絮叨了,而是要免费给我租DVD看,是啊,谁不可怜这样笑着说出不幸的我呢走进家门,妈妈在全家的照顾下呕吐着即便在这样的情况下,爸爸也忘不了他推荐健身房的拳击课对于妈妈来说,此刻烦心的不是身体的病痛,而是繁杂的琐事这就是我们的日常,一边看着妈妈煎熬一边继续着每天的生活日子就这么一天天过着,路边新建的房子像在生长一样黎明又黄昏,黄昏又黎明二月。我终于有了夜生活,基友加布回到了萨克拉门托,约我去最基的gay吧我按照约定去他家接他,但是开门的人却有点陌生没想到他的弟弟贾斯丁已经长成了这样一个妖艳的少年加布正在洗澡,我便跟着男孩进屋等待,贾斯丁果然长大了,整个房间都散发着特殊的青春气息他侃侃而谈梦想的大理石装潢,只是他卓越的审美超出了他单亲爸爸的预算,所以只能这样了说着说着,他突然说喜欢我的衬衫,这让我有点小害羞谁知道后面还有更让我手足无措的话,现在的孩子啊还好加布及时赶来,我不用再应对火辣的小妖精了他大概是我在整个萨克拉门托唯一一个可以放心大胆开玩笑的人了和贾斯丁告别后,我们准备开始大人的美好夜晚了我其实很羡慕加布和贾斯丁的关系,彼此毫无保留的兄弟而加布的爸爸在他妈妈去世后独自养大了收养的贾斯丁,这真的很不可思然后我们来到了传说中“天堂一样”的、“最基的”gay吧不出我所料,这里简直糟糕透顶,我根本就不该对萨克拉门托抱有希望加布提议为了我回来喝一杯,虽然我依然对回家这件事高兴不起来他当然可以站着说话不腰疼,他只是偶尔回来度个周末,而我已经困在这里两个月了而且加布的爸爸可比我的爸爸开通多了其实我们父子的关系也没有当初那么糟了,爸爸对妈妈很好,只是他从没见过保罗,也不再提起出柜的事情现在想想,好像没有太多的感觉了,大悲大喜在记忆里褪色,都变得轻飘飘的有个胖乎乎的眼镜男一直在我们身后偷听,一脸高深莫测人兽无害的表情,我也并不在意当然,聊天的另一个重点就唏嘘我和保罗付之东流的五年爱情为了让我的单身生活有乐趣一些,加布建议我试试约炮软件在我严词拒绝之后,他又推荐了一个叫基比特的交友网站那里比约炮软件更温和,加布就在上面有过奇葩的遭遇酒吧实在太无聊,我们只能躲在一边看基友们上传的视频世界真是太小了,根据他的纹身就能认出这是汉堡店的服务生看着汉堡小哥撸管欢呼雀跃,就是这个狂欢之夜的最高潮我还是谈起了妈妈,她不想慢慢掉光头发所以就把头发剪了,我们还办了一个剪发仪式那么幽默风趣、爱开玩笑的妈妈在最后哭了加布应该懂得我在说什么,他妈妈也是患癌症去世的我现在就像已经没有了妈妈,爸爸可有可无,没有男朋友,也没有工作加布安慰我要顺其自然,专注陪伴妈妈,可是这太难了除了他我不能对任何人说这些内心的想法,但他也很少回来我听不到他接下来的劝导了,我没法控制自己的胡言乱语,就像没法控制胡思乱想一样前所未有的孤独和绝望包围了我,在对加布倾诉之前我甚至都没意识到—“这些感觉就像是应该发生在其他人身上的事” —“对其他人来说,你就是其他人”加布的话音刚落,一个男人滑着轮椅在我们面前经过,我们该庆幸自己躲过了多少其他人身上的不幸呢而当不幸降临的时候,又该如何保持其他人的那种云淡风轻呢三月。我们一家一直按时去教堂妈妈在合唱团里卖力地唱着,还不时因为身边女士的吓人歌喉与我们进行眼神交流每当这种时刻,我都会发自内心地报以微笑,因为她还是那个充满活力的有趣女士礼拜结束后,我和爸妈来到汉堡店,我一眼就锁定了那个服务生要命的是,我忍不住去注意他手臂上的那个纹身呃,也许那张脸更让人尴尬不过最尴尬的还不是这个,而是他堪忧的理解能力,我重复了三遍也没能拿到三杯奶昔这是次严肃的家庭会议,妈妈有意不让妹妹们参加我们要填写一些表格,用好听的话说是预备性文件,其实就是在交代后事爸爸总会问我健身房怎么样,在任何场合任何气氛首先是指定代理人,是爸爸,他能代替妈妈做一些健康方面的决定也就是说当妈妈不能自理的时候,他可以让她死父母一边开着玩笑一边填表,我不知道他们是如何保持这种幽默的但是当爸爸要把我指定为接替代理人时,妈妈却阻止了,她太了解我了,知道我无法面对那些残忍的决定她是对的,其实我根本连讨论这些都坐如针毡下一项是器官捐献,在爸爸的鼓励下,妈妈决定把眼睛捐献出去我一直沉默着,反正我不说话谈话也能进行下去,但是在火化与否这个话题上,他们却发生了争执她不愿被火化,宁可选择冷冻,然后被放在客厅的沙发下面看着爸爸不要出轨而爸爸也调侃着反击,反正那时候她的眼睛都已经捐出去了,啥也看不见玩笑过后,他还是希望妈妈选择火葬,土葬早已过时而且麻烦繁琐,而把骨灰撒在有纪念意义的地方是很棒的事情也许是压力太大了,妈妈终于爆发,她在公共场合摘下了假发我们在这里堂而皇之商量的、讨论的、争吵的,是她的死亡啊爸爸的语气软了下来,大家都意识到此刻正在进行的谈话的残忍我在《六尺之下》里看过,有种自然埋葬的绿色葬礼,也许父母都能接受争论终于暂告断落,我们都累了,最不需要地就是伤害彼此妈妈疲惫地说她再也不想来这个蠢地方了不过不只是因为残酷的家庭会议,顺着她的目光望过去,我发现了主要原因四月。妈妈的化疗进入了异常艰难的阶段没有勇气走进病房里,只是隔着门缝就足以让我心碎她歇斯底里的声音回荡在走廊里,但我也能听见妹妹在身边轻轻抽泣我们都没有见过这样敏感脆弱的她,爸爸在努力让她平静她很痛苦,甚至不是为了自己在坚持,而是不想让我们看到她放弃对于我们来说,劝说妈妈去继续化疗也是两难的抉择只能看见她承受的与日俱增的痛楚,却并没有明显的疗效在这种彼此的煎熬中,我明白,她是决定要停止化疗了化疗只能带来无尽的折磨,端口治疗之类的疗法她也不信任而我只能看着她在门缝间被扭曲的面孔,无能为力我也恨这一切,可是却没法喊出声来五月。外公外婆开着他们的房车过来看我们外公告诉我,妈妈本应该生下了就是死胎的,所以她已经非常幸运了当时外婆已经怀孕了,但不知为何又怀了妈妈,妈妈在子宫里把另一个孩子吸收了连医生都说妈妈也许不会活着出生,要不然就是脸上长着另一个孩子的手但是她健健康康地出生了,脸上没有奇怪的东西妈妈的一切都非常完美,除了脚趾外翻,所以外公一直认为那可能是她的姐姐聊着聊着,外婆问起了妹妹们的去向她们和朋友去看演唱会了,而我向来不喜欢这样的活动但外婆似乎觉得我该多融入他们,尽管我们根本聊不来我突然不想继续聊天了,我想起了跨年夜时大家开心的表情不知道从何时起,亲人之间都要小心翼翼的保持着轻松愉悦我明白不能打破这样的气氛,只能躲进厕所里外公似乎依然兴致高涨,话匣子依然没有合上他说着邻居意外身亡的八卦,我却心不在焉地咬着手指走出厕所,我努力调整好了表情一个刚被大学录取的女孩,在游泳时头被船削掉了,然后她的无头尸体还游了很远听完这个这个关于死亡的“趣味”故事,我觉得我该走了就在这时,一直滔滔不绝的外公突然安静,然后抽泣了起来“她是你的妈妈,但她是我们的小女孩”我错了,我一直只顾着自己的哀痛,但外公外婆承受的远远比我更多外婆说得对,你永远都不知道生活会发生什么轻轻坐在外公身边,他不再说话,从他的手上我可以感受到那种温暖而悲伤的力量但我们谁也不能逃离生活,状态好的时候妈妈还会去锻炼我陪她慢跑,陪她散步,陪她休整,陪她呕吐六月。午后的阳光安静无声呼吸声告诉我妈妈没有睡着,但我们都没有说话我的目光越过她的后背,落在了对面的墙上那妈妈的作品,我们一家每个人都笑得那么灿烂突然,她问我是否对她停止化疗生气当然不会,我其实能理解。“我只是想好好的活几个月、一年……或50年”只是当听见她说出这句话的时候,心还是针刺一般眼泪不由自主地溢出眼眶,她说她不害怕,可是我害怕这个时候,她居然为我出柜时所的话而道歉,她说自己作为我的妈妈希望得到我的原谅我原谅她,其实我根本没有怪过她这可能就是母亲的逻辑,小时候她没有抱住我,我的头撞到了桌子上,虽然没出事,但她还是觉得抱歉她永远想保护我,尽她所能让我幸福终于,妈妈转过身望向我,漂亮的蓝眼睛温柔得像遥远的星空她希望我别太有压力,不值得,因为无论多紧张,最后的结果依然不会变化侧过头,她也看到了墙上的照片,照片里的她笑得像最灿烂的阳光妈妈曾经的美丽,我们都会记得的一个念头突然出现在我脑海,好希望能快速周游一遍世界,让妈妈看到一切但这似乎并不是她的愿望“我唯一想要的就是做个妈妈,这就是我全部想要的,而我做了三次妈妈,所以发生的就让他发生吧”她看着我脸上的泪痕,说得平静而深情,仿佛眼里那片星空变成了深邃的大海下个月她还想去纽约看我的表演,这是个我帮她可以完成的愿望可是现在的状态最怕计划未来,她刚刚安慰了我,却又开始担心自己熬不到下个月我知道,我知道她会在的,她一定会撑下去的平静了情绪,她谈起了保罗,问我想不想要小孩我确实想要个孩子,虽然我没有她我们已经分手的事情未来太远,就让一切如她所愿在这个温情脉脉的时候妈妈突然放屁了,我们笑作一团,但眼泪却流了下来我没有告诉妈妈,她现在的笑容美得不输那张照片七月。她的状态不错,如愿来到了纽约其实这不算什么正式的演出,只是小剧场里的一次表演家人作为最热情的观众,给我们的表演捧场演出开始之前,有一个小小的互动环节妈妈作为“内定”的候选人被叫上了台在聚光灯下,她显得那么光彩照人,一点没有紧张和怯场似乎比我更加适合这个舞台我一点也不担心妈妈的问答环节,她是我见过最有讲故事天赋的人果然,在关于家乡的故事里,被迫随时洗盘子的梗博得了满堂欢笑这是我们熟悉的她,永远笑着,永远魅力四射那一刻我的笑容不是因为她的笑话,而是因为她就是她紧接着她又讲了奇葩圣诞礼物的故事,声情并茂地表演着看到礼盒内一坨缠在一起的皮带时的样子在一片掌声和笑声里她转过头望向我,双眼如同璀璨的钻石观众们喜欢她,她的表现简直完美在接下来的演出中,我把妈妈刚刚说的梗融合进了剧情如我料想,“笑果”出奇的好每一次大家发出笑声,我就觉得自己和她更近一点演出之后的聚会上,妈妈依然是焦点她给大家讲述自己教师生涯里的趣事,学生罗伯特在讲述课上的惊人之举气氛相当热烈,酒吧似乎成了她的脱口秀场当她惟妙惟肖地还原学生在展示讲述课上拿出一只死透了的鸡时,所有的人都发出了惊呼和大笑有的时候我想,她也许真的是个天才演出搭档也对妈妈大加赞赏,她说我和瑞贝卡都遗传了妈妈的眼睛但是当话题涉及到她的病情,就不能那么轻松愉快了,特别是谈及她已经停止化疗了我还能保持平静,可是身边的瑞贝卡已经红了眼圈妈妈还这么精力充沛,而我们却停止了化疗,我在对方的眼里读出了疑惑和失望瑞贝卡也垂下了头,我们都明白,其他人可能没办法理解我们的选择搭档又好心给了我们一些治疗意见,我耐心地解释着,妹妹已经开始抹眼泪了其实说起来也很简单,各种治疗方法都对妈妈的病无能无力一滴眼泪从搭档的眼角滑落,她大概也懂了,那个耀眼的女士即将燃尽她的生命,无可挽回谢天谢地此时突然杀出了一个姑娘,拯救了悲伤的氛围有一搭没一搭地敷衍着她,我企图忘记刚刚的对话可是那些其他人的眼泪在提醒着我,我即将失去上天最宝贵的恩赐女孩的聒噪渐渐消失在耳际,悲伤再一次在眼中凝聚聚会结束后,我带着家人们回到我纽约的公寓也许这儿跟他们的想象有些差距,不过还好没人嫌弃我的栖身之处就在大家高高兴兴要上楼的时候,爸爸却闪到了一旁我早该料到的,他怎么会涉足我和男友一起同居的地方呢虽然不再提及,但那个结却一直存在于彼此的心里,时间也无法解开保罗在家,他知道我没告诉家人分手的事情,并且愿意配合我演戏在和母亲妹妹们依次问候之后,才轮到我拥抱他表示感谢他非常尽职尽责地带着她们参观了公寓,我也尽量让自己表现得自然些看来她们没有察觉到异样,还撺掇着我告诉保罗演出时听到的好消息演出后我遇到了艺术总监,他告诉我ABC有部剧在招人,我打算寄个剧本过去现在的状况,倒是一家人其乐融融只是保罗不合时宜地问起了爸爸妈妈的潇洒化解了尴尬,谁要在意那个老顽固,她现在正有心情喝一杯呢送走了她们,我留在公寓过夜,一边洗澡一边和保罗聊天总让我有种错觉当然,之后的对话清楚地提醒了我现在的状况,租约到期,我们即将各奔东西这个话题让我有些烦躁,我听着他的脚步声离开了卫生间,不由得更加怅然若失即便如此,我们也没有浪费这个良宵经过了大半年的空窗期,我忽然发现自己似乎已经有些不适应翻云覆雨了保罗察觉出我的异常,他的表情并无恶意却让我无地自容勉强结束之后,我疲惫地倒在他怀里他真是个甜心,总能安慰到我不过温存还是匆匆结束了听着卫生间里的水声,我回味着刚才的欢愉,才发觉有点不对劲他做了菊花除毛,这不是他的风格,所以意味着他跟别人做了我不知道自己为什么在意,我们明明已经分手了,却因为这种事情耿耿于怀这到底是旧情未了,还是仅仅因为房事不顺带来挫败感呢这种无理的逼问直到保罗加重了语气才停止,我不想吵架,也没有立场再吵他说我也应该试着和别人做爱,或者至少约个会,但他也知道,那么做就不是我了虽然没有跟别人上床,但我上周有一天打了9次飞机,十年之后再回到那张单人床上像从前那样自慰,那种感觉还挺令人怀念的我想起了很多小时候的事情,8岁生日的时候我要了一张抽屉带锁的红木桌,在里面放了所有的黄片其实严格来说也不是黄片,而是从报纸上剪下的一些广告,都是些穿着九十年代泳裤的男人对着那些老土的东西打几个月的飞机,现在也许很难想象了后来我去上大学了,因为害怕爸妈发现那些照片,我就把每张都剪成了很小的碎片,还浸在水里,然后把这些湿乎乎的纸片放进垃圾袋,扔到不同的垃圾桶里听了这个故事保罗笑开了花,我当然知道自己这么做多可笑,但我只是缺乏安全感他应该能明白我的恐惧吧,因为即使到了现在,我依然是这样的人我害怕太多的事情,所以总是在患得患失中选择最蠢的方式不再纠结为什么除毛,不再争吵与哪些人做爱,这也许是我们最后一次同睡一张床了保罗从背后抱住了我,让我把他想象成广告里的人,只是没穿着那么廉价的泳衣纽约的夜短暂而漫长,稍纵即逝的温暖好像梦一场八月,天气不错,妈妈依然坚持跑步她甚至跑在我前面,只是为了让心脏跳得更加有力些瑞贝卡去上班了,无聊的埃丽克斯想一起出去走走尽管外婆劝过我,但我还是不习惯融入她们的圈子没有去看她脸上是不是有失落,我的目光始终在剧本上其实脑子里是一团乱麻,一筹莫展鬼使神差地,我打开了加布说的网站基比特在注册的时候我犹豫再三,最后还是把自己的名字写了上去虽然不抱什么希望,不过这也算是个冒险吧出乎预料的是我刚刚注册完毕,就收到了一条私信点进那人的主页,加布的头像赫然映入眼帘,他对我注册了基比特大为吃惊不过接下来我收到了一个有趣的邀请,小妖精贾斯汀策划的60大寿表演,应该很有意思派对当晚,加布家里的布置非常有贾斯丁的风格每个客人都受到了精心印刷的节目单里面还附有一片玫瑰花瓣加布非常满意弟弟的安排,他一向对贾斯丁的品味引以为荣兄弟俩的父亲登场了,这个和英国摇滚明星重名的大叔看起来就是个普通人,很难想象他养育了两个与众不同的儿子也就是这样的父亲,才会在生日的时候给贾斯丁表现的机会准备好相机和闪光灯,大秀即将开始在众人的欢呼声中,“贾斯汀娜”华丽现身他步伐款款,颇有女神的风韵不过的悠扬的音乐忽然变成了节奏感十足的舞曲,贾斯丁开始扭动腰肢当他把大腿露出来之后,客人们终于忍不住拍摄起来更刺激的还在后面,贾斯丁在茶几后面完成了换装这段热辣性感的澳门真人线上赌博吸引了所有人的眼球不仅如此,小妖精还安排了灯光师,确保自己在视频里也美艳动人刚开始的时候我真的有点替他难为情,可是现在却感到了他的勇敢在场的客人也被这段妩媚的表演所感染这个男孩实在太幸福,他可以毫无顾忌地做自己但是这段表演也实在太性感,我甚至担心会因为看这个被捕也许加布说得是对的,我该放下所有顾虑,去欣赏这个男孩自信的绽放有时忍不住会想,如果我也出生在一个包容的家庭该多好,但是那些想象都不如眼前的情景美好能看到这场秀的人,都和小妖精贾斯丁一样幸运生日会结束后,我和加布出来聊天我告诉他上个月全家去纽约看我演出了,也说了爸爸不肯去我和保罗公寓的事他对于我现在还没跟家人坦白分手的事情有点担忧而我只是想在妈妈去世的时候以为我过得很好是不是现在不该谈起妈妈,原本热闹的夜晚又陷入了沉默然后我问了一个一直想问的问题,加布有没有为他妈妈哭过难过是肯定的,但是感情是一阵一阵地,他好久没有嚎啕大哭了我们家已经三个月没去教堂了,而我一直在等待某个时刻,等待上天给我生活的天启听起来很好笑吧,我在等那种时刻,在电影里和小说里那种,公园的长椅、很好的天气,突然一切都清澈澄明更好笑的是,我内心深处觉得现实生活中根本不会有这样的时刻,但是还是忍不住期盼但加布没有嘲笑我,他说他有过那种时刻,虽然很奇怪他不喜欢葬礼上“至少她会在天堂里看着你们”这种套话,但他的妈妈说过类似的话给了他慰藉她很喜欢后院的桦树,所以她说“等我去世后,我会变成一棵桦树,当你看到一颗桦树的时候,那就是我”虽然当时听来像是微不足道的废话,但是现在每当看到桦树的时候,加布真的会想起她明明不相信“她会在天上看着你”那种话,但是就是因为那句话,每一颗桦树都变了妈妈所以那个时刻并不一定是圣光普照的瞬间,醍醐灌顶的觉醒,仅仅是一句话,一个小小的细节,关于爱和思念的延续但愿妈妈也能给我那样的天启,让我在没有她的日子里常常想起她回到家中,眼前的景象让我惊呆了父母显然是嗨了,而且是非常非常嗨的那种从没见过他们这个样子,尤其是平日里正经自律的爸爸据飘飘然的妈妈说,他们因为太嗨而去了急诊室,但是医生把他们赶走了她魔性的笑声充满了客厅,愉快而刺耳我觉得自己已经挽救不了这个疯狂的夜晚了,只能给妈妈接一杯水,希望她能在大麻的快感中得到她想要的她接过了水杯,一半清醒一半迷醉地叮嘱我要好好活着然后她告诉爸爸也要好好活着,一年内不能和别的女人约会,特别是不能和带着点心串门的荡妇约会楼上的妹妹们倒是对父母的狂欢一点也不担心,反而挺兴奋的埃丽克斯知道爸妈的大麻黄油放多了,但是为了不暴露自己她没有提醒不过在我看来,她的衬衫早就暴露她的行为随后,从来不客气的妹妹也给了我会心一击爸妈就像是快乐的大麻种植农场主,从某种意义上说,一起抛开现实享受虚幻的快乐,这是最美好的夜晚瑞贝卡起身准备去照顾妈妈睡觉了,她邀我之后一起出去逛逛我照例拒绝了大概所有人都知道,写东西只是个冠冕堂皇的借口而已九月。我陪妈妈回到了学校,她曾经工作的地方她的病情已经影响到了嗓子,她不能大声说话,也不能爽朗大笑了那天的阳光很灿烂,走着走着,我忽然想起了加布的话但不是每个人的妈妈都会变成桦树,属于我的天启还没有到来新学期就要开始了,同事们在教室里很热情地招待了我们大家聊着打扫教室之类的话题,她没力气搭话,只是笑着薇琪老师接管了妈妈的班级,也继承了妈妈雷厉风行的作风当然,妈妈还是聊天的焦点,只是她的的声音太小了,简单的对话都要重复几次今年,罗伯特的弟弟要升入妈妈原来的班级了,她需要提醒一下薇琪同事们都兴奋了起来,妈妈要讲那个男孩带着死鸡来上课的故事了但是我却很担心,妈妈依然那么充满激情,尽管她的声音可能无法被桌子另一端的薇琪听清我得在她意识到这点之前阻止她,我不想在她的脸上看到失落然而在同事们的期待中,她还是开始了,这曾经是她最拿手的笑话,听到的人没有不前仰后合的这次却是个例外,薇琪几次打断了讲述,因为她听不清最后这个故事由同事代替妈妈讲完了,同样满堂哄笑,只是那个神采奕奕的人已经不是她我不知道她是怀着怎样的心情走出教室的,她眼中似乎有泪水,而我不忍细看她给班里的每个孩子准备礼物,由我交给了薇琪这是她能给这些学生最后的关怀里,她不是圣人,只是个老师虽然薇琪说妈妈随时可以回来,但我讨厌这样残忍的温柔,我们都知道妈妈永远无法站上讲台了在和同事们告别的时刻,泪水在她的眼眶里打转,却始终没有掉下来十月。我们一家四口出来吃饭,妈妈没有一起来席间气氛有点奇怪,除了爸爸大家都不在状态或者他是最奇怪的,埃丽克斯的生日还有两个月才到,他却硬要聊这个话题我们都放弃了让气氛好一点的尝试,选择尴尬的面面相觑共同的话题只有妈妈,她的身体功能正在衰竭,而我们只能这样看着于是气氛更加沉闷,然后爸爸开始絮絮叨叨地说着瑞贝卡的男友、埃丽克斯的恋爱还有我的剧本顺着我的剧本,瑞贝卡问了保罗的近况原本滔滔不绝的爸爸却起身接电话去了他的态度很明确,他愿意硬着头皮聊我们的一切事情,除了保罗我突如其来的小情绪引起了埃丽克斯的不满,也许只有这个心直口快的小妹妹能点破我的敏感全家人都很难过,没有任何人特殊回家的路上,又是那首Drops Of Jupiter爸爸和妹妹们都在跟着哼唱,夜色从宇宙的最深处蔓延到车里每个人的眼底“告诉我,你是否惊叹于金星的美丽,这是否就是你所有的追寻,而当你在那里寻找自我时,是否会把我想起”妈妈依然没有放弃,她在很努力地锻炼她的身体很轻很轻,听着她沉重的呼吸,看着她艰难地把手伸向我,那漂亮的指尖刺地我想流眼泪不知道是因为压力还是寂寞,我终于在基比特上有所行动了对方并不是想象中那种奇葩,他好得出乎我的预料有那么几个瞬间,我希望他英俊的外表下隐藏着诡异的举止,或者粗俗的谈吐但是我们的谈话非常融洽,他的眼睛亮得让我有些害羞随着气氛渐渐明朗,我却紧张起来,太久没有遇到这样的人了,连调情都让我不习惯或者说,我害怕了,虽然我找不到自己有什么害怕的理由最后,他还是发出了邀约,而我手足无措给我做决定的时间很短,要么说服自己,要么拒绝对方。我还是拒绝了他,以要早起照顾妈妈为理由只是妈妈到底是我兴味索然的原因,还是我逃避退缩的借口呢这种感觉糟糕透顶,通常在约会中我才是正常的那个人,可是现在我觉得自己像个怪人一阵翻江倒海的感觉袭来,我在奔向卫生间的路上就呕吐了出来这大概是我这辈子最狼狈的一次约会了呕吐过后,我小心翼翼地推开门,希望没人看见我的窘态偷偷清理了自己留下的秽物,而我的约会对象连背影都是那么英俊帅气我看着镜子里那自己的张脸,无论做什么表情都像在哭当我再回到他身边时,他明亮的眼睛里的关切似乎多了一丝疑惑约会时遇到吐了自己一脸的胆小鬼,也许是他的不幸终于逃离了约会,我接到了爸爸的电话留言,他让我“健身”回来时顺便带一些卫生纸和泻药我烦躁地挂掉了电话,电台里却又传出了Drops of Jupiter这熟悉旋律出现在这个濒临崩溃的时刻,彻底冲破了我最后的克制第一次,我觉得超市的货架这样杂乱,这样碍眼我像个没头苍蝇一样,抱着两大包卫生纸在乱撞只是那该死的泻药像是在跟我捉迷藏,我看遍货架,却找不到踪迹原本应该在心里默念的抱怨,却就这样脱口而出我在深夜的超市里大喊大叫,像个野蛮的匪徒理货的店员显然没有感到我多么走投无路,他指向那个我已经找遍了的货架好吧,现在我只能回到那个该死的货架,去找那该死的泻药他们告诉我东西就在那,可是我却无能为力,那种无助好熟悉,好熟悉我恨阿司匹林,我恨惠菲芬,我恨棉签,我恨我眼前一切无用的垃圾狂躁的自言自语吓走了身边的女士,可是我停不下来,因为整个世界都在跟我做对我就要失去妈妈了,或者连整个家都要失去,我的剧本没人要,我离纽约越来越远,最可笑的是我连约炮都没有勇气为什么,为什么,为什么是我,为什么不是其他人我要被生活打败了,连找泻药这一件小事都做不到在怒吼中,仿佛最后一点力气也抽离了身体,我颓然坐下,泪水不受控制我想争取,我想放弃,我想接受这样的生活,我又想逃离……可是现在我只能做一个在超市货架间莫名其妙痛哭的人这大概这就是好心店员眼里的我我有气无力地告诉她我就想找些泻药,其实我已经放弃了但是她却抬起手,在我面前的货架上拿下了一盒药带给我原来那种药一直就在我眼前她转身走了,我愣在原地,眼前五颜六色的药盒变得模糊那一夜无比虚幻,又无比真实十一月。我们一家又开始去教堂妈妈已经没无法歌唱了,她虚弱地靠着瑞贝卡的肩,艰难地睁着眼睛大家都知道她有多努力,圣歌中也融进了叹息和祝福而她那么安静,笑容脆弱而纯洁,像个天使一样在这个岁月静好的时刻,我的手机不合时宜地震动起来是保罗,他突然发来信息安慰我后知后觉的我登上推特才发现,我投稿的ABC新剧项目已经敲定了他人即使是在这样圣洁的环境里,我依然意气难平我也许没有那种天赋,既做不好儿子,也做不好编剧察觉到了我的反常,爸爸从教堂里追了出来我只能实话实说,因为我没能拿到那部剧这一切让人筋疲力竭,那个被命运眷顾的人那么年轻,他还是个孩子啊爸爸在我身边坐下,他说万事皆有因,也许拿不到那个剧是上天的安排,这样我就可以留在家里但我知道那只是安慰,是失败者的自我催眠我们俩很少有这样的时刻,我知道他在努力靠近,却依然能感到那道无形的墙缓缓地,他站起身来,像是做了重大的决定,可是说出口的话却支支吾吾:“如果你想找个时间请他过来吃顿饭的话……”他?爸爸居然主动跟我谈起了他?他终于说出了保罗的名字,但是这一切来得太晚了,我们早已经分手看着他的脸,我完全没有感动,只有这么多年郁积的委屈和愤怒五年了,我和保罗在一起五年了,他现在才可以过来吃顿饭?丝毫不给他辩解的机会,我只想告诉他我的感受,我不想再忍受了十个月以来,我和他在同一个屋檐下共同照顾妈妈,只是因为我觉得他对妈妈很好就当我觉得他变得更包容的时候,他却在纽约拒绝了去我的公寓,这么一点小事他都不肯做他沉默着任我发泄,他眉眼间的严峻深情已不会让我害怕真正让我恐惧的是我的生活,我马上就要30岁了,妈妈要去世了,但是妈妈真的去世之后,我还能维持和爸爸的关系,还能回到这个家吗?爸爸依然望着我,他眼里坚硬的东西正在渐渐消散,语气平和地告诉我可以回家已经十年了,我说“他”或者“男朋友”的时候再也不会紧张,即使是在爸爸面前,但是那种感觉依然很糟我想忘记,他也想,可是那些隔阂和伤害在时间的流逝中变成了心底的刺,无法拔除这一年我过得很差、很孤单,可是我不能说出来让妈妈烦心,更不能和无法接受我同性恋身份的爸爸倾诉在最无助的时候,我却像溺水深海的人,无法出声而隔着黑暗幽深的海水,唯一能触碰到的是最熟悉的陌生人我拒接了父亲发来的想要沟通信号,我很难再信任他或者,我现在更倾向于用另一种强硬的方式与他交谈结束了十年的压抑,我顿感一身轻松面前的人两鬓斑白,却不知道是什么时候变老的,他看着暴躁失控的我,说自己不在乎了既然这样,我就继续坦白吧,我从没去过健身房,唯一去的一次也是待在车里看报纸他出乎意料地平静,这种姿态就好像迟到了十年我郑重宣布,当妈妈去世后,保罗要出席葬礼,因为我希望他来爸爸没有说话,他也不需要表态,我不会再看他的脸色做决定了好像赢了,但我却发现决出胜负没有什么意义,我们都知道,此刻最重要的是教堂里的妈妈在等着我们去保护佩蒂阿姨的女儿结婚了,可是妈妈的状况不能去婚礼现场还好有网络,我们能通过屏幕感受到阿姨的热情和大嗓门妈妈特地穿上她最好的裙子,用几乎听不到的声音回应着赞美怪邻居也凑过来打了招呼,不过佩蒂还没忘记她的魔杖,幸亏她没用那个来治疗妈妈,因为卖魔杖的骗子牧师已经进了监狱新娘洋溢着幸福的笑脸走近了屏幕,在大家的欢声笑语中,妈妈的轻声问候难以听清于是我便充当她的翻译,把她的话重复给她们听她并没有因为交流不畅而受挫,即便每说一句话都如此困难,她还是努力迎合着大家越来越多的人围拢过来,依次跟我们打招呼而妈妈也乐此不疲,这种气氛不禁让我想起新年的时候突然,外公外婆也出现在了屏幕中妈妈瞬时收敛了笑容,眼神露出深深的不安,她不想让二老看到自己现在憔悴的样子这时瑞贝卡也挤了进来,她是伴娘,是我们家唯一去了婚礼现场的人笑容灿烂的她也和每个人一样夸赞了妈妈的美丽只是妈妈看她的眼神比任何人都要深情婚礼马上开始,大家不能多聊她最爱的家人都聚在在那一方小小的屏幕里,笑着和她告别,眼前的一切让妈妈不觉湿了眼眶我们继续通过网络见证神圣而幸福的时刻当新人们许下永恒的誓言,神父提醒新郎可以亲吻新娘的时候我看见爸爸轻轻亲吻了妈妈的额头妈妈还是喜欢去公园,可是现在连散步对她来说都很艰难我们在长椅上坐下,她已经没有力气再说话了,安静得像是睡着了不远处的笑声引起了我的注意,于是我循声望去一对母子正在草坪上嬉戏,每个步点都熟悉得像记忆,轻盈得像梦境那是一个普通的夜晚,我还在和剧本纠缠卫生间里传出了异常的声响,我迅速跑过去,只看见妈妈狼狈地倒在地上我急忙为她穿上睡袍,扶她起身她像个小女孩一样靠着我哭,说自己觉得好丢人,太丢人了我安慰着她,但其实我心里好害怕,她轻得像一片羽毛,仿佛随时会离我而去婚礼上大家表面快乐实际却为她难过的样子让她困惑,她讨厌那样她累了,但她不想让我觉得是她放弃了其实我明白的,共同经历了这么多,如果那个时刻到来了我们会放手她努力地试过了,而最知道她有多坚强、多勇敢的就是我们这些家人也许是看到了我的眼泪,她说她知道我很不容易,感谢我能在这里陪她我也坦白自己保罗分手了,可是妈妈说她知道,没关系的即使在这个时候,她也在努力让我不要难过那么我也不能让她担心,虽然没拿到ABC的工作,但我会努力让一切好起来的,这是我作为儿子能给她的唯一承诺“我曾经担心你们会把我给忘了,但当我经过你们三个的照片,我在你们每个人的身上都看到了我,所以我知道你们不会忘记我”“所以当你想见我,想见我……就回家来看看你的妹妹们,好好照顾她们,做一个好大哥,好吗?”也许这就是我的天启时刻,妈妈给了我永远的思念,也给我家庭的责任我保证,我保证会把这份爱和责任延续下去明明已经知道了永远记住她的方式,但是我为什么更加难过了呢听着耳边的轻轻地呢喃,沉重的呼吸,我除了说爱她之外什么都做不了我甚至不知道她神智是否清醒,但她却依然重复着永远的牵挂十二月。妈妈离开了我们我们握着彼此的手痛哭,仿佛她还会醒来这是个极为平常的夜晚,对其他人来说外公外婆第一时间赶来,来送别他们的小女孩一整年全家人都对今天避而不谈,可是当这一刻真的到来,我们反而处理得干脆利落我呆坐在床上,大脑一片空白,忽然发现了桌上放着一张支票那是爸爸给的,他还记得我想要保罗来参加葬礼这时我才注意到爸爸他站在门口,看着工作人把妈妈抬走门外的晨光和室内的灯光融合在一起,那个背影突然变得孤单和寂寞我强忍着心酸,走进了妈妈的卧室被褥枕头上的每一个褶皱,都让我觉得这里空荡得不真实而那张充满生机的照片,又让我恍惚觉得她会随时伸出手来触摸我的脸想起妈妈的时候是这样温暖而难过,而余生的每一天,我都将如此度过这是我们第一个没有妈妈的日子忙碌一夜,爸爸和妹妹们都睡下了,埃丽克斯的生日气球还悬在半空我想起了那些妹妹们邀请而被我拒绝的时刻,我想起了争吵时爸爸隐忍而痛苦的眼神,我犹豫着,不知道要不要走过去最终我们必须在一起,只有这样对妈妈的思念才能完整,这个家庭才能完整,我才能完整,最终我还是会和他们合唱那首《Drops of Jupiter 》(此处BGM为Drops of Jupiter )“现在她已返回了大气,发间还有木星的泪滴,她举止如夏,行走如雨,提醒了我还有时间去改进。自从她从月亮上归来,她像春天般聆听,像六月般言语”“告诉我,你是否在太阳中穿行,你是否到达了银河,看那万光俱寂,天堂美景也不过而已。告诉我,你是否为一颗流星而倾心,倾心于它那无暇的美丽,而当你在那里寻找自我时,是否会把我想起”“告诉我,微风是否让你沉迷,你最终是否得到了与日光翩翩起舞的机遇,然后又返回银河系。告诉我,你是否惊叹于金星的美丽,这是否就是你所有的追寻,而当你在那里寻找自我时,是否会把我想起”([email protected]_wl )这就是我的故事,对你来说则是其他人的故事。但愿你作为旁观者能在这个故事中看到自己,如果你也不幸遭遇了本以为只属于“其他人”的不顺利,希望你可以做得比我更好一些影片到此结束,这类圣丹斯系的小品实在难解,小编能力有限,没能把握原片精髓,很多打动人的细节变成了无趣流水账,十分抱歉,渣图解不及原片十分之一,希望大家去看原片
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